Посмешилки !!!!!

Смешная на мой взгляд история на медицинскую тему. Рассказал мне ее один знакомый врач, мастер до таких историй (как и все врачи, наверное...).
В некоей больнице не хватало мест (ситуация не из редких), людей клали прямо в коридоре. Коридор был длинный и узкий, и поэтому врачи называли его колбасой. Так вот, приводят как-то к врачу новую пациентку: бабульку лет 70-ти (в поликлиннике ей дали направление на снимок мозга). Врач сказал простую, в общем, фразу: "Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор (так как нет свободных мест)" но только на языке медиков - "Снимаем череп, и на колбасу!". Можно представить себе реакцию бабульки...

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги

все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Арина пишет:Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги

Эко кащеюшку угораздило

- Самолет из Уганды разбился, объяви это как-нибудь помягче..
- Граждане, встречающие самолет из Уганды, - идите домой!

Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу и приговаривает ласково:
- Вот пришью тебе новую ножку, и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...

Арина пишет:все люди деляться на:
-- сов (встают и ложатся поздно)
-- жаворонков (встают и ложатся рано)
-- голубей (встают поздно ложатся рано)
и дятлов -- из-за них совы встают рано а жаворонки ложатся поздно

Прикольно че сказать

Арина пишет:

Ираааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *нецензурная брань* банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *нецензурная брань* вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту *нецензурная брань* гору денег в ваш сраный банк!
- И эта *нецензурная брань* не захотела вам помочь?!

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА ЖЕНЫ Суббота, вечер. Мой муж ведет себя странно.
Договорились встретиться в ГУМе за чашечкой кофе.
Проходила весь день по магазинам с подружками, думала, что он огорчен, потому что я немного опоздала. Он никак этого не прокомментировал. Разговора не получалось, он все время молчал. Предложила перебраться в местечко потише, чтобы можно было спокойно поговорить. Он согласился, но продолжал молчать. Я спросила, что его беспокоит, и он ответил что все в порядке. Спросила, моя ли в том вина, что он молчалив и только бурчит в ответ. Он сказал, что все хорошо и мне не стоит ни о чем беспокоиться. По дороге домой я сказала, что люблю его, он улыбнулся и продолжал рулить. Не могу понять его поведения и не знаю, почему он не ответил на мое признание. Дома меня не покидало ощущение, что муж заблудился в каком-то тумане, и никак не хотел найтись. Он сидел неподвижно и таращился в телевизор, и казался очень далеким и в воду опушенным. Наконец я решила пойти спать, муж пришел в спальню минут через десять и, на удивление, ответил на мои ласки, мы занялись любовью, но все-таки он казался странно отсутствующим. Я решила, что этого мне больше не перенести, и что нужно все это обстоятельно обговорить, но заметила, что он уже заснул. Всплакнув, заснула и я. Не знаю, что делать. Я уверенна, что у него другая. Моя жизнь- катастрофа.

СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Мы на яхте провисели две недели и все это время детка ты сосешь коктели(хуели).ууу у у уууу ууу уу сочный орбит фрутини

о
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка

Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

Ля пишет:Ираааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Таняяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Ля пишет:B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная
служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *нецензурная брань* банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *нецензурная брань* вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахуй управляющего! Мне надо сделать йобаный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в йебучую лотерею. И хочу положить эту *нецензурная брань* гору денег в ваш сраный банк!
- И эта *нецензурная брань* не захотела вам помочь?!

ахахахахахааааааааааааааааа

Ля пишет:
СТРАНИЦА ИЗ ДНЕВНИКА МУЖА
Суббота, вечер. Сегодня Локомотив проиграл, зато неплохо потрахались.

Ля пишет:Мы на яхте провисели две недели и все это время детка ты сосешь коктели(хуели).ууу у у уууу ууу уу сочный орбит фрутини

сочный орбит фрутини влюбилась я точнооооооооооо

Ля пишет:о
Крошка-сын к отцу пришел, а отец - буханка

Ля пишет:Жена водителя маршрутки в постели кричит громко, четко и заранее.

а муж как обычно всегда проезжает мимо

Из сети.
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка:
- А у тети Вали будет ребенок?
Мама:
- Да.
Дочка:
- А где он сейчас у нее?
Мама:
- Ну... В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..

Женщина сидит, беседует с подpугой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во двоpе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с гоpечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пpопеpдит что-то - и бегом отсюда

Арина пишет:
- Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины..

мляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя

[quote="Лямляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя [/quote]

цитировалось то как то не так...и получилось ЛЯМЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ