Посмешилки -2 !!!!!

Молодого вожатого спрашивают:
— Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
— Поржать!
— А потом?
— Позову других вожатых, пусть тоже поржут!
************************************************************

Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает:
- А у вашей собаки есть генетическое дерево?
- А зачем? Он пользуется любим.
*************************************************************

Ползет по пустыне мужик. Hеделю не пил, две недели не ел - подыхает, одним словом. И в предсмертной агонии из последних сил шепчет:
- Конец мне, конец...
Тут же, как в сказке появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?
*************************************************************

Блондинка прохожему:
-Мужчина!Что-то я не могу умножить 23 на 45?!
-Милая.Это домофон, а не калькулятор!
************************************************************

- Почему у парней всегда стоит по утрам??
- Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы...

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?
*************************************************************

Звонок оператору мобильной связи:
- Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения!
- Прочитайте их ещё раз!!!
****************************************************************

— У тебя какая машина?
— Лада Приора.
— Да, ну, это не машина, а ведро с гайками!
— Ну, не знаю, тебе из трамвая виднее.
**************************************************************

— Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, просто ахнули?
— Санки.
*************************************************************

Директор нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
— Чай, пожалуйста!
Голос из динамика:
— Иван Иванович, вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил?
- Не хочу жениться.
****************************************************************

Перед взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?
***************************************************************

Врач спрашивает у пациента:
- Сколько часов вы спите каждый день?
- От двух до трех, доктор!
- Но это же очень мало!
- Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
***************************************************************

Один мужик - другому:
- Пойдем, купим водки, смешаем ее с соком!
- С апельсиновым?
- С желудочным!
**************************************************************

Парень опоздал на работу. Начальник спрашивает:
- Ты почему опоздал?
- Ну... я это... вобщем... будильник сломался...
- Да ладно тебе, так и скажи - напился и разбил!
- Не, ну если честно, то накурился и разобрал.

Приходит женщина в церковь и говорит:
- Извините мне нужно отпеть мою собаку, она была очень хорошей и послушной!
- Ты что бабка сдурела? Иди лучше раввину! - отвечает ей поп
А бабулька:
- Извините, а вы не подскажете, раввину 2 тысячи долларов хватит за отпевание?!
- Бабуль, что ж ты не сказала, что у тебя собака провославной была!
*****************************************************************

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.
*****************************************************************

Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и жопу отморозила. Зато красиво!
***************************************************************

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:
- Мне чего-нибудь за штуку баксов!
- Мы блюда на четыре части не делим!
**************************************************************

Маленькая девочка:
- Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
- Да доченька.
- Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом.
А когда она полетит?
- Завтра утром, дорогая.

В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле.
**************************************************************

- Иван Иванович! Дайте хоть какую-нибудь работу! Не могу второй день без
дела сидеть!
- А как я сижу уже 10 лет?!!!
**************************************************************

- Ты что сегодня вечеpом делаешь?
- Hичего. Я пить бpосил.
*************************************************************

- Сколько нужно женщин, чтобы вкрутить лампочку?
- Ни одной: они предпочтут сидеть в темноте и ворчать.
*************************************************************

- Дэвушъка, у тэбя грудъ еэстъ?
- (кокетливо) Дааа.
- Вах! А чего не носишъ?
**************************************************************

- Как дела?
- Как на Марсе..
- ?
- Никакой жизни..
*************************************************************

Саша волнуется раз, Дима волнуется два, Стасик волнуется три - Даша пошла на узи.
***********************
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: - Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы: - Сука!
**************************
Танюшечка (21:48:44 29/08/2012)
- У меня бабочки в животе...
- Так перестань их жрать, дура.
***********************
Спать? Нет, я еще проблем себе не навыдумывал.
*************************
Я не просто лежу на диване, я меняю позы, шевелюсь, смотрю по разным сторонам, короче очень насыщенно провожу время.
******************
В любой ситуации всегда есть три выхода: пойти пожрать, пойти поспать, громко заржать.
****************************
Я люблю трех людей: себя, меня и того красавца в зеркале.
**************************
Похолодало. - сказал волк и натянул красную шапочку.
**********************************
У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею.
****************************
- А ты бегаешь по утрам? - Да! В основном по дому, с криками бля, проспал О_О!
****************************
Созрел адский план: поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная! мля я реву
******************
Жили-были три брата: Иван-Дурак, Кирилл- Дебил и Тарас...но он им больше сестрой приходился.
*************************
Меня нигде не принимают на работу... не знаю, может быть их смущает последняя запись в моей трудовой книжке: "Уволена к *нецензурная брань* матери!"?.
**********************************
Если вас грызет совесть - выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает.
**************
- Давно они вместе?
- Кто?
- Твои брови
*******************************
«Это невозможно», - сказала ПРИЧИНА,
«Это безрассудно», - заметил ОПЫТ,
«Это бесполезно», - отрезала ГОРДОСТЬ,
«Попробуй!» шепнула МЕЧТА,
«ДА ЖРИ УЖЕ, НЕТ СИЛ ТЕРПЕТЬ» - заорал ЖЕЛУДОК)))
******************************
Очень хочется любви, ласки и пожрать. Кстати, пожрать хочется больше всего.

да, иногда пить хочется больше, чем любить поржала вопщем над увольнением

Ларкен's Мамуччи пишет:да, иногда пить хочется больше, чем любить поржала вопщем над увольнением

Попил хочется любви ...полюбил спать...поспал ..снова жрать....замкнутый круг

HENRI MARCEL пишет:

Ларкен's Мамуччи пишет:да, иногда пить хочется больше, чем любить поржала вопщем над увольнением

Попил хочется любви ...полюбил спать...поспал ..снова жрать....замкнутый круг

отличный круг, главное в нем нет работы

Ля пишет:

HENRI MARCEL пишет:

Ларкен's Мамуччи пишет:да, иногда пить хочется больше, чем любить поржала вопщем над увольнением

Попил хочется любви ...полюбил спать...поспал ..снова жрать....замкнутый круг

отличный круг, главное в нем нет работы

вот как вам щас не знаю, поскока вы не курите все, а мне теперь иногда курить хочется больше, чем любить, ибо люди некурящие

Мамка так бросай тож, что может быть лучше для любимого, чем такой поступок ради него

Ля пишет:Мамка так бросай тож, что может быть лучше для любимого, чем такой поступок ради него

Бросать курить и вставать на лыжи

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:Мамка так бросай тож, что может быть лучше для любимого, чем такой поступок ради него

Бросать курить и вставать на лыжи

не модно лыжи, на коньки

Ля пишет:

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:Мамка так бросай тож, что может быть лучше для любимого, чем такой поступок ради него

Бросать курить и вставать на лыжи

не модно лыжи, на коньки

Нынче лыжи не модны вставай пипл на коньки....

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:Мамка так бросай тож, что может быть лучше для любимого, чем такой поступок ради него

Бросать курить и вставать на лыжи

не модно лыжи, на коньки

Нынче лыжи не модны вставай пипл на коньки....

Ля под столом

Ля пишет:

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:Мамка так бросай тож, что может быть лучше для любимого, чем такой поступок ради него

Бросать курить и вставать на лыжи

не модно лыжи, на коньки

Нынче лыжи не модны вставай пипл на коньки....

Ля под столом

ты коньки то хоть сняла???

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:Мамка так бросай тож, что может быть лучше для любимого, чем такой поступок ради него

Бросать курить и вставать на лыжи

не модно лыжи, на коньки

Нынче лыжи не модны вставай пипл на коньки....

Ля под столом

ты коньки то хоть сняла???

неть

Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?

Макар Вавилович пишет:Доктор говорит блондинке:
- Не дышите.
Блондинка:
- А вы что, пукнули что ли?

смешно...капец, а где смайлики????????

— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
забежала заздоровкаться приф семьяне!

Лиса Ласкуния пишет:— Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
— Да, Вячеслав.
забежала заздоровкаться приф семьяне!

Привет Татьяна

Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!