Посмешилки -2 !!!!!

Ля пишет:У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!

вах ара увася молодец

Вано он ВАНО!!!

HENRI MARCEL пишет:Вано он ВАНО!!!

да действительно

так сказать всамомделешный

Тормозит бабка такси, ну и давай туда лезть с козой!
Таксист:
- Бабка, ты что?? с козой в такси?
Бабка:
- А что, милок, разве нельзя? Я вот слышала, что ты и телок возишь.
*******************************

Женщина ост
анавливает такси:
- В pоддом! ...Да не гоните так быстpо, я там pаботаю!
******************************
Едет чукча в такси. Доехали до места, таксист говорит:
- С вас 200 рублей.
Чукча дает 100. Водитель возмущен:
- Почему 100?
Чукча:
- А вы разве не ехали?
************************************

В такси на заднем сиденье едут два интеллигента, негромко разговаривают.
- Вы знаете, я недавно был в гостях, так мне к рыбному блюду подали нож.
- Да, еще есть некультурные люди. Мне вот тоже однажды предложили водку в бокале для шампанского.
- Таксист: Извините, это ничего, что я к вам спиной сижу?
******************
Пилоту: Лёгкого взлёта и мягкой посадки.
Дальнобойщику: Ни гвоздя, ни жезла.
Инспектору ГИБДД: Ни стыда, ни совести.

Куда ты так гонишь я там работаю......у шОфера на верно глаза как у перепуганной гориллы были ....

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать - Я гонец из Пизы. Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из *нецензурная брань*... нет, я *нецензурная брань* гонец...нет, я гонимый *нецензурная брань*.... все *нецензурная брань*, я погнал..

Муж с женой лежат ночью в постели. Жена:
- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
(муж, возбуждаясь)
- Хочу!!!
- Тогда спи...

Ля пишет:

Ога полностью с тобой согласен

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:

Ога полностью с тобой согласен

и что возражать не будешь??????

Ля пишет:

HENRI MARCEL пишет:

Ля пишет:

Ога полностью с тобой согласен

и что возражать не будешь??????

и я не буду

Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то б@@@ь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
**************************************

Ну что ж ты сука материшься-то как мразь при мне, я же дама, пидарас ты невоспитанный блять.
************************************
Ругаться матом - плохо. Это делает нас слабее. Вместо этого можно сказать:
- "Какого фаллического символа ты хочешь от меня?"
- "Отсовокупись от меня!"
Будьте интеллигентнее - не "тупая *нецензурная брань*", а "наивное отверстие".

- Мам, мне уже 16 лет, а ты до сих пор не разрешаешь мне красить губы.
- Заткнись, Сережа!
******************
Ничто так не красит спящую женщину, как сидящий рядом маленький ребенок с фломастерами.
******************
Самая болтливая баба — пьяный мужик.
*******************
- Диман, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.
**********************
– От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?
– Мамочка, это не я, на меня надышали!
***********************
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы
- Нету,
- Права,
- Нету,
- Дыхните,
- Я бухой!
- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!
Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!
Капитан- в недоумении:
- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов?!
- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

наивное отверстие....

Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?!
***************************
Девушка, скажите своим сиськам, чтобы они перестали пялиться прямо в мои глаза.
*******************************
невропатолог задает четырехлетнему
пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам,этот еблан никогда не видел кошек?
***************************
Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.
************************
У парня на коленках сидит девушка:
- Ну, пупсик, назови меня как-нибудь ласково...
- Ты моя курочка! - Почему курочка?
- Ты сидишь у меня на яйцах...
////////////////////////////////////////////
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"

Жорж пишет: наивное отверстие....

Слабый перед

Он:Девушка,можно с вами познакомиться?
Она: Лебедь с говном не знакомится…
Он:Ну, я полетел тогда!!!
Она:Когда лопатой подкинут, тогда и полетишь.
**********************************
Звонок в 4 утра : - Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ: - А ты что отстал?
***************************
Девушкам как правило безразличен внутренний мир мужчины, им лишь бы через борщ в постель затащить и бросить. А мужик потом страдает.

- Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился! Ей 17 лет, она юна и непорочна, красива, как богиня и жаждет встречи со мной.
- Мих, а ее случайно не Изольда зовут?
- Э! А ты откуда знаешь???
- Ну, здравствуй, Антуан...
*********************************
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.
**************

Бигуди. если их много,то они - бигуди, а если одна? бигудя, бигудина , бигудь?
***************************
Два юриста в кафе достали бутеры. — Извините, у нас нельзя есть свою еду. Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
*******************************
Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!» боятся до сих пор.
***************- Можно ли пылесосом высосать глаз?
- Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.*********

Респектабельный мужчина
знакомиться с очаровательной
девушкой, ведет ее в оперу,
потом они едут в ресторан,
оттуда они едут на его
шикарном Бентли пить кофе к
нему в загородный дом. Там
камин, шкуры, коньяк,
шампанское, массаж ступней,
негромкая музыка... Ну и все
дело уже идет к этому
самому... И вдруг он ей
говорит:
- Давай не будем торопиться,
дорогая!
- ???
- Поедем в зимний лес...
У девушки - культурный шок.
И вот они на его Лэнд Ровере
едут в зимний лес. Свет фар
освещает белые шубки зайцев,
перебегающих дорогу. Лапы
елей под луной сверкают
укрытые снегом... Он
останавливается, выходит,
помогает выйти ей,
запутавшейся в шубе,
открывает багажник... и
достает двустволку. Наводит
на нее и говорит:
- Раздевайся!
- ?!?
Мороз минус 15... Она в ужасе
раздевается, а он говорит:
- Лепи снеговика!
- Какого снеговика? Ты
обалдел что ли?
Он заряжает два патрона на
ее глазах... и она начинает
лепить снеговика. Минут через
40 снеговик готов. Загляденье:
с носиком, пуговками. Он
говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они
возвращаются на виллу, там
опять камин, шкуры, грог...
Через час она уже снова
может говорить, ну и первый
вопрос, естественно:
- ЧТО ЭТО БЫЛО?
Он невозмутимо отвечает:
- Да понимаешь, я в постели
не очень, а снеговика ты НА
ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!!

Мне тут замуж предложили выйти ,сказал: « Будешь жить, как в Раю!"
Стесняюсь спросить, это как? Голая и босая, яблоки жрать?
-----------------------------------------
Жена-мужу:
- Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!!
/////////////////////////////////////////////////////
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
- Кто это там?
- Кто-кто, муж, ёпть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
- А куда я тут спрячусь?
- Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя!
Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
- Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь...
Заходит на кухню:
- Дорогая, это что за херня?
- А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
- Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались сексом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит:
- Бл..., братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял - ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
***********************
Мужик говорит другу:- Слышь, а чё твоя жена моей рассказывает, что ты 6 раз за ночь можешь?- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Ля пишет:- Не обращай внимания, это она туда-сюда считает.

Успокоил друга

Подходит кот к миске.
1-ый день: "Фу! Гречка!"
2-ой день: "Фу! вчерашняя гречка…"
3-ий день: "Вау!!! гречка!!!"
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Московский лектор читает лекцию о вегетарианстве в клубе колхоза:
- Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин...
С последнего ряда кричит 90 летний Дед:
- И ноги мерзнут!
Лектор удивленно продолжает:
- Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки...
Дед опять: - И ноги мерзнут!
Лектор заканчивает: - Все это ведет к раннему старению организма...
Дед никак не угомониться:
- И ноги мерзнут!!!
Лектор не выдерживая:
- Ну, дедушка объясните при чем тут ноги!
- Да... мне уже 90 а как перед сном мяса нажрусь так ночью член встает и одеяло с ног стягивает и ноги мерзнут!!!
Приезжает мужик в другой город, переночевать негде, а в гостинице мест нет.
Уговаривает администратора: ну дайте хоть какое-нибудь место, я не спал всю ночь,а ночевать больше негде.
Администратор: есть одно место, в двухместном номере, но там поселен уже мужчина,хропит как трактор - на улице слышно,так-что безсонная ночь обеспечена!
- Давайте с мужиком!
Администратор: Да вы не уснете, я гарантирую!!!.
Мужик: я на всё согласен!
Администратор селит его в этот номер с мыслями, что ночью случится скандал, поскольку с таким храпом заснуть - просто не реально!
Утро, приезжий выходит румяный, выспавшийся, весёлый ......
Администратор: как вам это удалось? С таким храпом заснуть невозможно!?!?
- Храпел, конечно. А я по-хитрому.... , в лобик его поцеловал, он проснулся, а я ему: "Спокойной ночи, противный". ...Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул